DEPRESIÓN

curación

depresión

nombre femenino

1. 1.

   Parte o porción de la superficie de una cosa, especialmente de un terreno, inferior o más hundida que las partes que la rodean.

   "el valle es una depresión alargada, generalmente recorrida por un curso de agua"
2. 2.

   Enfermedad o trastorno mental que se caracteriza por una profunda tristeza, decaimiento anímico, baja autoestima, pérdida de interés por todo y disminución de las funciones psíquicas.

Prefiero la primera definición, porque realmente es como lo siento. 

Ha pasado ya mucho tiempo desde la última entrada a este blog. Tengo que decir que básicamente encontré la felicidad y la calma en mi corazón y encontré en quien volcar mi alma para sentirme libre, por eso dejé de escribir. Tal vez fue un error, no lo veo así.  

Pero no todo ha sido bueno en mi vida en este tiempo de silencio, he pasado momento duros, mucho estrés, demasiado trabajo y sobre todo el dejar que mi vida personal se escurriera entre mis dedos, olvidar la importancia de mi interior, apagarme poco a poco y dejar de cuidar a las persona que más quería, o tal vez cuidarla mal, a destiempo y en lo que no requería realmente cuidado, olvidando mimar lo importante y bello, lo libre y sincero.

En algún momento de perderme me encontró la apatía y se apoderó de mi, la inseguridad, el miedo, el vivir lejos del presente me alejó de mi centro y me perdí, en ese momento llegó la depresión y no me di cuenta, por muchas señales que me llegaran no lo vi, hasta que el golpe y la perdida fue tan dura que le depresión se planto ante mi y me retó. Aunque al principió reconocer mi estado fue aterrador y me paralizó el sentimiento de culpa y la vergüenza de haber llegado a esa situación, tuve la suerte de reaccionar, la suerte de centrar toda mi energía en salir del lugar oscuro y siniestro en donde me encontraba, trabajé duro y lo sigo haciendo cada día y me siento afortunada. 

(Él)Porque mi persona tuvo el valor de huir, porque reconoció el problema y se plantó ante mi falta de reacción, pero no me abandonó, siguió a mi lado caminando un poco alejado pero sin perderme de vista. Porque me motiva cada día a ser mejor, porque jamás me permitiré volverle a hacer daño viendo como me destruyo. 

(Mis hijas) Porque mis personitas que dependen de mi entendieron la situación, porque la educación que he recibido (lo bueno y lo malo) me dieron la sabiduría de compartir con ellas mi dolor sin cargarlas con él. Porque que fueran conscientes me motivó a superarlo para darles una lección de vida.  

(Mis padres) Porque de quienes soy responsabilidad han respetado mi espacio, manteniendo la distancia pero estando presentes y facilitándome las cosas. 

(Mis hermanos y mis amigos más íntimos) Porque quienes me acompañaran siempre han sido sensibles y cariñosos, han aguantado horas y horas de conversaciones, que eran monólogos, e incluso han sido duros conmigo. 

(Mis amigos) Han estado ahí, lo he sentido aunque no recurriera a ellos, se que están ahí 

(De quien soy humana) Los dos siempre a mi lado, dándome calor y acompañándome en silencio en mis momentos mas íntimos de llanto y desesperación. 

(Mi psicóloga) La profesional que ha sabido descifrar los enigmas, ponerle nombre a lo que me pasaba, que entendiera cómo debía salir del estado en el que estaba, la que me ha enseñado a hacer lo que no he hecho en mi vida, pensar entender que pensamientos me hacen sentir lo que siento. 

A todos gracias. 

Siempre he tenido muchísimo miedo a la depresión, como una fobia,no se muy bien por qué, en el proceso de averiguarlo estoy,  pero ahora ya no le tengo miedo porque es lo que es, algo que viene sin preguntar y que se va cuando sigues el tratamiento adecuado. En mi caso ha sido relativamente sencillo, se que hay depresiones más profundas que te llevan a la muerte, pero también se que con el tratamiento adecuado es posible superarlo y doy gracias por tener la suerte que he tenido y haré lo posible por compartirla con los que la necesiten. 

silencio 1

"Que se produzca el silencio no implica la nada... de hecho en el silencio hay una gran información"

Hace tiempo que lei esto no se dónde y es algo que me guarde no se por qué, aunque empiezo a sospechar cuál es el motivo de que esta afirmación llamara poderosamente mi atención . En un principio, quien convive conmigo lo sabe, soy una persona a la que le cuesta el silencio,  pero a la vez me llama poderosamente la atención... y he experimentado el silencio absoluto , se de que hablo.
Las palabras , la música , el ruido de la ciudad me estimulan y me centran el silencio me dice tanto que me satura... tal vez no esté cómoda en silencio porque desde el útero de mi madre siempre estuve acompañada ( por mi hermana gemela ) y desde el momento que mi órgano auditivo tuvo la capacidad de percibir sonidos , no solo oía mi corazón y el exterior , supongo que oía su corazón y sus movimientos, tal vez el hecho de que el ruido exterior pare me hace sentirme incómoda por eso, porque es cierto que mi reacción ante el silencio siempre es sensación de ausencia. me invade la sensación de ausencia y me hace sentirme incómoda,  de hecho utilizo el silencio como autocastigo en muchas ocasiones, cuando me siento mal conmigo misma busco el silencio y eso me hace sentir peor.

el dilema

 Pensaba que todo sería más sencillo pero le habían concedido el inmenso don de poder elegir, se sentía inmensamente afortunado consciente de que a su alrededor no muchos poseían ese privilegio , o por lo menos ,no de una manera tan evidente...  pero a la vez la responsabilidad que pesaba sobre sus hombros era tremendamente pesada... ahora se planteaba un nuevo dilema en su vida :elegir entre lo correcto , estable , fácil , lo que todos los que lo querían consideraban que era lo que se merecía o lanzarse a la aventura de conquistar, lo que dentro de su ser más salvaje, creía necesitar, tonteando con la inestabilidad y el absurdo, buscando la satisfacción del momento, viviendo al día sin preocuparse del mañana... a veces parecía que simplemente buscaba la desaparición sin más... visto desde fuera parecía sencillamente que no creía merecer la suerte que se le había regalado, ¿por qué él y no su otra mitad había sido el elegido para vivir con tan buena fortuna? sentía tal responsabilidad hacia los que no eran tan afortunados , tal culpabilidad por disfrutar de lo que a su mitad se le arrebató tan temprano... la diferencia entre el antes y el ahora es que en el pasado sencillamente compensaba la culpa con las buenas acciones y ahora simplemente quería correr arrasándose a si mismo  a su paso...

lo que podia haber sido el final

Sintiendo cada vez con más intensidad la necesidad de satisfacer lo que merezco, que no en todo es algo bueno, sabiendo que en breve se me pasará la cuenta de lo vivido hasta ahora y que en mi mano queda el dejarme llevar a la nada o luchar por quedarme con todo. Sin miedo a desaparecer pero con la certeza de querer quedarme, me enfrento a algo que desconozco. Sabiendo  que no podrá conmigo, se que seré capaz de enfrentarme a ello sola. Este va a ser mi camino al fin del mundo , no lo haré como siempre quise de una manera física dando un paso tras otro hasta llegar a Finisterre , lo haré en una lucha interna entre dos mundos que quieren deshacerme hasta que explote en mil pedazos. La suerte está echada, y no la suerte que se me dio como un don , esta es la suerte que me he buscado... no me arrepiento de nada, tal vez , tan solo, de no haber sido consecuente con mi misma en algún momento de mi vida... tal vez solo eso me atormenta.
Esto es lo que parece , esto es una despedida, porque pase lo que pase con la lucha a la que me enfrento se que quien regrese de la batalla, si es que regresa alguien, ya no seré yo...

no hay droga mejor

                 Imagen :desconozco autor 

Tiemblo recordando el  preciso instante en el que la marea me invade, ese momento en el que lo básico y salvaje pasa a ser lo único y mi planeta se para ,deja de girar produciendo el silencio que me lleva al vértigo adictivo... antes de que el agua me inunde, los pensamientos contradictorios son como el cosquilleo que se siente justo antes del desmayo, una parte de mi lucha por seguir consciente pero toda mi piel arrastra a mi cuerpo al abismo ...

lleno de vacio

A mi alrededor pasan cosas buenas que me hacen sentir feliz, me alivian, me sanan y consiguen que sonría en paz... pero ¿qué es lo que está pasando dentro de mi? dentro de mi cada vez pasan menos cosas, el control y el orden comienzan a instaurarse en mi vida exterior pero el caos silencioso y sordo reina a sus anchas en mis adentros, atento al más absurdo de los contratiempos para clavarse en mis entrañas y hacer que me retuerza de dolor callado, de los que más duelen ... de esos dolores que disimulas con una sonrisa y que solo pueden verse en el fondo de tus ojos , muy al fondo... Todo a mi alrededor es fortuna, mucha incluso por mi facilitada pero ¿y dentro? ¿ que es lo que hay dentro de este cuerpo cansado y harto? Sospecho que pronto vendrá la desaparición, tal vez nadie se de cuenta... tal vez ni yo misma me de cuenta...
En el fondo se que no tiene sentido lo que me remueve los intestinos tornándolos dolorosos y absurdos... en el fondo se que sencillamente no merece la pena que las lágrimas acudan a mis ojos ya cansados de mirar sin ver nada... sencillamente pensé que esto era diferente , pensé que era el comienzo de algo que llegaría despacio, en el tiempo exacto... pero es evidente que me equivoqué, erré mis ilusiones... pero no perdí el tiempo ... algo dentro de mi , muy pequeño y escondido sabe que aunque el camino interior ahora se ha tornado hostil el viaje merece la pena ... mi vida merece la pena, aunque solo sea para sentirme feliz y aliviada , para que sonría en paz con las cosas buenas que a mi alrededor suceden ... siempre ese fue el modo de sanar el dolor de mis vísceras desagradecidas y putrefactas.

bonito y único...

Bonito y único lo que sucede a veces en el momento más inesperado y cuando más lo necesitas, sentir  por primera vez que cuando hablas realmente el que te escucha entiende lo que le estás diciendo y lo más importante, entender lo que te están contando... sentir que el idioma interno es el mismo, maravillosa la sensación de no intentar y lograr comprender .... sencillo en lo inmensamente complicado, percibir que no es necesario justificarse, ni explicar el por qué , solo hablar del hecho en si y analizarlo desde el mismo prima ... cerrar los ojos para alcanzar el sueño con una sonrisa en la boca y una agradable sensación de paz ... gracias